Анекдоты

****

-Абрам,я слышал ты женился?
-Да
-Ну и как,удачно?
-Нет,не очень:окна во двор.

PIV
****

Пришла лесбиянка в ГИБДД и говорит:
  - выдайте мне РОЗОВЫЕ номера на авто
  а ей говорят:
  - не бывает таких номеров!
  Ну она снова просит и ей снова отказывают,
  тогда она говорит:
  - ага, как себе так ГОЛУБЫЕ сделали!

Александр Бабаев

****

Женщина на приеме у гинеколога:
  -Доктор,а почему Вы написали в справке "Здороавая"?
  -Что-то не так?
  -Ну написали бы "Как у всех" или "маленькая".
Александр Бабаев

****

Профессор принимает экзамен по биологии. Всем задает один и тот же
вопрос:
- Как засунуть дождевого червяка обратно в землю?
      Никто не может ответить.
      Наконец один студент говорит:
- Я знаю.
- Как же это можно сделать?
- Надо обмазать червяка столярным клеем, подождать, пока высохнет, а потом спокойно засовывать.
- Ну, что ж. Оставтье мне свою зачётку, а завтра приходите.
      На следующий день профессор отдает студенту зачетку, в которой стоит пятерка:
- Это вам от меня.
      А потом протягивает бутылку коньяка:
- А это - от моей жены.
                            Денис Исмагулов
****
У профессора - биолога спрашивают:
-Правда ли, что хищники не трогают человека, если он несет заженный факел?
-Правда,-ответил профессор,-если он несет достаточно быстро.
                             Денис Исмагулов
****
Мужик решил сделать сюрприз жене.
Под Новый год оделся Дедом Морозом,
Пришел, жена открыла дверь.
-Ну, иди же ко мне, моя милая! - Восклицает прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, 
Скидывает свою одежду и бороду…
-Боже! Так это ты?!

****
Прошлей Новый год-год Змеи
Я встретил со всеми атрибутами и символами:
В зеленом, с шампанским, с тещей…

****
Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
Отец: 
-Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!Сын:
-Папа, а я съел тесто...
Отец:
-Ну съел, и хрен с ним.
Сидят дальше. Не клюёт. Через час
-Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, а я съел бутербродики...
Отец:
-Ну съел, и ладно.
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.